”Gaslighting” – psykisk misshandel som smyger sig på

De tre stegen

Den som blir utsatt för går igenom tre steg:

1. Misstro, tvivel, förvirring
Första gången du blir utsatt tänker du ”Vad konstigt”, ”Vad skumt” eller ”Vilken udda reaktion”, ”Vilket udda sätt att resonera”, ”Har jag missat nåt?”, ”Har jag glömt nåt?” och sen skakar du av dig det inträffade som en engångsföreteelse, för ”sådär kan väl ingen vettig människa bete sig eller resonera?” som gaslightaren just gjorde. Han måste ha en dålig dag. Eller du tänker ”Jag måste ha uppfattat fel” och kliar dig i huvudet.

2. Försvar
I nästa steg förstår du att detta var inte en engångsföreteelse, utan detta är ”en trend”. Du börjar försvara dig mot gaslightarens . Du säger ifrån, men svaret du får är ”Du är överkänslig. Du överreagerar. Lugna ner dig!” Du försöker ändra personens syn på dig: Du är inte alls överkänslig, talar du om! Men du når inte fram. Det blir som rundgång i konversationen och gaslightaren återkommer gång på gång till att det är du som är defekt, överkänslig, förvirrad, glömsk eller ännu värre.

3.
I sista steget blir du deprimerad. Då har manipulationen pågått systematiskt en längre tid, och du har inte kunnat ta dig ur situationen eller bort från relationen. Du mister glädjen och känner inte riktigt igen dig själv längre. Du har börjat tro på misshandlarens bild av dig: Att du är defekt, överkänslig, förvirrad, glömsk eller ännu värre.

I mycket allvarliga fall, vid långvarig misshandel, och/eller om offret utsätts under barndomen, kan offret även utveckla en dissociativ störning.

Några vanliga tecken på att du kan befinna sig i en situation av gaslighting

  • Du ifrågasätter dig själv hela tiden.
  • Du ställer dig själv frågan ”Är jag överkänslig?” tio gånger om dagen.
  • Du känner dig ofta förvirrad, eller tror till och med att du håller på att bli galen.
  • Det är alltid du som ber om ursäkt för allting till din mamma, pappa, sambo…
  • Du ställer dig allt som oftast frågan om du duger som mamma, dotter, pappa, son, anställd, sambo, make, maka…
  • Du förstår inte varför du känner dig olycklig, trots att du uppenbarligen har så mycket gott i ditt liv.
  • När du handlar nya kläder åt dig själv, nya möbler, eller annat personligt, tänker du alltid på vad din mamma, pappa, sambo (eller vem det handlar om) ska tycka om dem, istället för på vad du själv gillar.
  • Du hittar alltid på ursäkter inför andra som ska förklara och bortförklara gaslightarens beteende.
  • Du märker att du håller inne med information och inte berättar något för vänner, släkt och familj, så att du inte ska behöva komma med några ursäkter eller förklaringar.
  • Du vet att något är väldigt fel, men du kan inte riktigt uttrycka vad det är, inte ens inför dig själv.
  • Du börjar ljuga för att undvika att bli nedtryckt eller påhoppad av gaslightaren och slippa bli manipulerad.
  • Du har svårt för att ta, till och med, mycket enkla beslut.
  • Du tänker dig noga för innan du tar upp även till synes neutrala och harmlösa ämnen till samtal.
  • Innan din partner, mamma, pappa, syskon… kommer hem, eller innan du kommer hem, går du igenom en ”checklista” uppe i huvudet, för att säkerställa att du inte råkat göra något fel under dagen.
  • Du tror att du behöver nå upp till att vara en mycket speciell person som är extra självsäker, extra rolig, extra lättsam och avslappnad, osv.
  • Du börjar kommunicera med gaslightaren genom en annan person – hans sekreterare, hennes mamma, ett barn – hellre än att behöva möta hans eller hennes upprördhet över vad du har att säga.
  • Du känner det som att du inte kan göra någonting alls rätt.
  • Dina barn, andra i familjen, eller dina vänner, har börjat försöka beskydda dig från gasligtaren.
  • Du känner dig hopplös och glädjelös.

Hur du kan skydda dig

Lär dig känna igen hur gaslighting går till och vilka symtom du visar upp när du blir utsatt. Lär dig sortera bort de hopplösa fallen, men säga ifrån till dem som faktiskt går att snacka med och förbättra relationen till.

En gaslightare kan vara både slängd i käften och intelligent, men bara för att hon argumenterar bättre än du betyder inte det att hon har rätt i det hon tycker om dig. Slösa inte bort för mycket tid på att försöka övertyga gaslightaren om att hon har fel om dig. Det är inte troligt att du lyckas, hur bra du än argumenterar.

Undvik att bli isolerad från andra, som familj, släkt, vänner och arbetskamrater. Insistera på att du har rätt att ha kontakt med dem och låt ingen hindra dig från det. Bär inte din börda ensam, utan berätta för andra hur du har det. Prata, prata, prata!

Ta inte på dig skulden för hur gaslightaren mår eller känner, och inte heller för hans beteende. Försök att inte ändra på dig själv för att få honom att må bättre: Du är inte orsaken till hans mående, du kan inte bota det och du har ingen över det heller.

Argumentera inte med en person som kommer med hitte-på-argument och som fabricerar fakta. Vänta med att diskutera tills personen har ”landat” och delar mer av samma verklighet som du. Stanna inte kvar i samma rum som gaslightaren, om du blir verbalt, emotionellt eller fysiskt attackerad – och tillkalla hjälp omedelbart om du, eller någon annan, har blivit misshandlad. Tillkalla också hjälp omedelbart om någon hotar med våld mot sig själv, eller skadar sig själv. Tillkalla hjälp varje gång sådant händer!

Vänd din uppmärksamhet mot ditt eget beteende, istället för att fokusera på den andra personen, och analysera dina egna tankar. Försök att göra dig av med de tankar och idéer som inte är bra för dig, som får dig att stanna i den ohälsosamma situationen och/eller acceptera den. Försök att lära dig hur du i framtiden ska undvika att hamna i relation till en person som behandlar dig på detta sätt.

Poster "Gaslight" 1944

Poster ”Gaslight” 1944

© SvartaKatten juni 2012
Du får kopiera denna text och använda den i ICKE kommersiellt syfte på villkor att du anger källan vuxnabarn.nu,
länkar tillbaka till denna sida med en klickbar länk, samt att du inte gör några ändringar i texten.

Share

Liknande artiklar

Sidor: 1 2 3