”Gaslighting” – psykisk misshandel som smyger sig på

till vardags

Katt

Katt

Gaslightingen kan ibland ske ganska ogenomtänkt, oplanerat och klumpigt, som ett medel för skyla över egna misstag, snedsteg eller brist på kompetens. Eller för att projicera sina egna brister på någon annan. Ett exempel ur min verklighet:

Jag har varit sjukskriven en längre tid och skulle rehabiliteras. Av den anledningen blev jag tilldelad en så kallad ”coach”. Jag har och har haft mycket svåra problem med , framförallt minnesstörningar, så när coachen sa saker som tydde på att jag var lite förvirrad och glömsk trodde jag på henne. Det var ju precis såna problem jag hade, så det var trovärdigt. Men vad det led började jag undra vad som egentligen pågick…

… för hon hade en tendens att boka in möten utan att meddela mig om att jag skulle infinna mig – med följden att jag förstås inte dök upp. När jag efteråt fick reda på att det varit ett möte frågade jag henne varför jag inte fått någon information? Då svarade hon ”Oj! Men visst ringde jag dig och talade om det? Jo, jag ringde! Eller gjorde jag inte det? Jo, men det gjorde jag.” Jag blev förstås osäker på mitt eget minne, och fick titta på min telefon och listan över mottagna samtal för att kolla om hon faktiskt hade ringt mig eller ej: Det hade hon inte gjort.

De gånger vi hade en ordentligt avtalad tid rådde det oftast förvirring om var vi skulle ses. Jag väntade på ett ställe, medan hon väntade på ett annat. Hon gav mig också, vid flera tillfällen, information som senare visade sig inte stämma. Jag tror inte det var för att hon menade illa, utan jag uppfattade det som att hon själv inte kunde hålla reda på saker särskilt bra, och därför kunde hon heller inte förmedla rätt information till någon annan. Dock blev detta väldigt jobbigt för mig, för följden blev ju att det var jag som gjorde fel, kom på fel tid eller inte visste vart jag skulle.

Sen blev det konstigare och konstigare, för när jag försökte nå henne per telefon och lämnade meddelanden till henne ringde hon inte tillbaka. När jag väl fick tag på henne var hennes förklaring att hela hennes arbetsgrupp hade fel på telefonerna. Det var något med växeln. Nästa gång samma sak hände berättade hon att det var fel på hennes jobbmobil… och på det sättet fortsatte det i några månader. Till slut frågade jag deras administrativt ansvariga samordnare vad det var för slags fel på deras telefoner och undrade varför dom inte lagade felet? Det visade sig (förstås) att samordnaren aldrig hört talas om några trasiga telefoner eller någon trasig växel. Jag konfronterade coachen med vad administrativt ansvariga sagt, men då teg hon bara, gapade lite och sen bytte hon samtalsämne.

Upplösningen kom när jag ringde och påminde henne om att skicka ett utlovat dokument till mig i tid. Vis av tidigare erfarenheter räknade jag ut att hon skulle glömma bort dokumentet och påminde henne därför i slutet av veckan före deadline. Jag fick ingen respons på denna påminnelse – telefonen var väl fortfarande ”trasig” – så jag ringde igen på tisdagen efter helgen. Då fick jag tag på henne och möttes av en sån svada av ord och en så uppstressad röst, så jag blev liksom bara stum av överrumpling. Hon påstod då att hon redan onsdag förra veckan mailat dokumentet till mig och hon tyckte det var ”jätte-jättekonstigt” att jag inte hade fått mailet. Hon kunde bara inte begripa. Det var så märkligt. Dokumentet bara måste finnas någonstans i min inkorg. Hon sa åt mig att titta efter riktigt ordentligt, för hon var helt säker på att hon skickat det!

Jag frågade var hon befann sig och hon svarade att hon var på sitt kontor. Eftersom jag vid samtalet befann mig 15 meter från hennes kontorsdörr erbjöd jag mig att komma och hämta en utskrift av dokumentet. Det skulle till och med vara bättre, för dokumentet behövde egentligen en påskrift av henne. Hon svarade att det gick inte. Jag frågade: ”Har du dokumentet där i din dator, där du sitter nu?” Ja, svarade hon, det hade hon. ”Så då kan du bara skriva ut det nu, där du sitter, så kommer jag?” Nej, svarade hon, jag fick inte komma. ”…men dokumentet är klart, eller?” frågade jag. ”Ja, dokumentet är klart. Jag sammanställde det och skickade det i onsdags förra veckan” svarade hon. Jag anade ju att hon ljög, men vad kunde jag göra?

När jag kom hem skickade jag ett tomt e-postmeddelande till henne för att hon säkert skulle ha min korrekta e-postadress och bad henne skicka om dokumentet. Dokumentet kom efter sju timmar och bestod då av text klippt och klistrad från Internet. Jag blev ledsen över att hon gjort ett sånt hafsjobb med något som hon visste var viktigt för mig. Jag svarade på mailet och skrev att det där dokumentet kan jag ju inte ta med i morgon. Det innehåller överhuvud taget inte den information som den person jag ska träffa behöver ha från henne.

Morgonen därpå ringde coachen och sa ”Jag blev så stressad igår när du ringde och berättade att mailet inte kommit fram”. Apropå mitt mail, där jag talat om att dokumentet inte gick att använda, sa hon ”Jag blir ju jätteledsen nu! Jag blir ju jätteledsen när du skriver så där!” När jag upprepade samma sak muntligen var hennes enda svar att hon mådde dåligt av detta, hon blev stressad, hon blev ledsen. Jag kände som att jag fick ett lastbilslass med skuldbeläggande över mig, med krav på att jag skulle ha ansvar för hennes känslor så till den milda grad att jag inte får kritisera henne ens när hon både missar något som är mycket viktigt för mig och hon ljuger för mig – samtidigt som det faktiskt är hon som är min coach, inte tvärt om!

Efter samtalet var jag så upprörd att jag tittade jag i dokumentets filinformation. Där såg jag att dokumentet var skapat samma dag som jag ringt och påmint, några minuter efter vårt telefonsamtal, och sen hade hon tydligen jobbat med det under dagen – det var sparat flera gånger – för att spara det sista gången två minuter innan hon skickade det.

Sen skickade jag ett mail till hennes e-postserveradministratör för att fråga om något mail från henne till mig hade fastnat någonstans på vägen senaste tiden. Administratören var en trevlig kille som konstaterade att inga mail hade skickats över huvud taget från hennes e-postadress till min, utom det enda meddelande som skickats dagen före.

Det är uppenbarligen så skamfyllt för vissa människor att göra misstag, och medge dem, att de hellre ljuger och drar rövarhistorier. Till och med en coach kan tänka sig att agera så mot en psykiskt sjuk klient som redan innan tvivlar på sig själv som en del av sin sjukdom. Jag är tacksam över mobiler och datorer, för dom säger sanningen om hur saker och ting egentligen gått till.

Gaslighting som strategi vid , och övertalning

Försäljare kan använda sig av gaslighting som en medveten strategi för att få potentiella kunder att ändra uppfattning och köpa deras varor. Ett sätt är att upprepa samma fråga om och om igen för att få kunden att fokuserar på en viss sak. Om försäljaren gör detta på ett stöttande och trevligt sätt får han kunden att stå kvar, tänka efter och svara på frågorna, för att till slut bli helt förvirrad angående vad hon egentligen tänker, vad som sagts och vilken information hon fått. Strategin är att jämföra med ett oetiskt polisförhör där den förhörde leds från:

  1. ”Var du på mordplatsen?”
  2. ”Kan det tänkas att du var på mordplatsen?”
  3. ”Du sa att du inte var säker på om du var på mordplatsen eller inte?”
  4. ”Du sa att det var möjligt att du kunde ha varit där. Är du säker på att du inte…?”
  5. …till en komplett bekännelse under under förvirring.

Fundamentalistiska religiösa grupper, kulter och sekter använder sig i mycket stor utsträckning av gaslighting och anda tekniker för psykologisk manipulation. Syftet är att vinna över konverterare och att behålla de lärjungar man redan har. Vanligast är att hänvisa till det mystiska: Detta är vad som händer när din präst eller pastor gör religiösa referenser till vad ”Gud vill” för att behålla dig under sin egen eller församlingens kontroll.

Utstuderade manipulatörer kan gaslighta genom att ”avslöja andras hemliga tankar om dig” för att verkligen skaka upp en person och få honom att omvärdera alla sina antaganden. Tänk dig att någon tar dig åt sidan och talar om att alla tror du är en homosexuell eftersom du brukar tralla på en låt från melodifestivalen. Om detta är ett känslig ämne för dig är det troligt att det får dig att sluta tralla och istället övergå till att göra något extremt åt andra hållet för att bevisa för ”alla” att du inte är homosexuell. Ett annat exempel är läraren som sa till sin elev ”Du har så gott självförtroende och det är för illa att dina kamrater tycker att du är så arrogant, eftersom, om du fick veta det, skulle det verkligen kunna hålla dig tillbaka!”

Psykopater använder sig ofta av gaslighting. Psykopater bryter konsekvent mot sociala konventioner, överträder lagar och utnyttjar andra människor, men typiskt är också att de är charmiga och kan ljuga på ett mycket övertygande sätt, samt att de konsekvent förnekar att de skulle ha begått några fel. En del av dem som har blivit offer för psykopater tvivlar därför på sina egna sinnen och på vad som har hänt. Det kan leda till allvarliga sjukdomstillstånd hos offret, som C- (komplex traumatisering) och dissociativa störningar. Ett typexempel är han som utsätter sina familjemedlemmar för fysisk misshandel, men blankt förnekar att han skulle använt våld över huvud taget. Istället kommer anklagelser från psykopaten om att offren för misshandeln skulle ha begått de brott som han själv begått, och/eller att de skulle vara allmänt klandervärda på alla sätt.

Narcissister använder sig också i mycket stor utsträckning av gaslighting. Här följer några exempel på hur det kan gå till:

  • Narcissisten talar om för dig vad du känner och tänker.
  • Han eller hon försöker få dig att omvärdera din uppfattning om personer du faktiskt tycker verkar riktigt hyggliga och uppriktiga och få dig att tro att de t.ex. har en dold agenda med vad de gör, eller nåt annat otrevligt.
  • Han kan påstå att ditt kroppsspråk är förföriskt, för yvigt, för passivt, eller att det är något annat fel på det.
  • Han kan påstå att en vän eller familjemedlem sagt något om dig, d.v.s. gaslighta genom att avslöja andras hemliga tankar om dig, enligt ovan.
  • Han kan påstå att du setts på en viss plats av någon (eller av narcissisten själv) och där agerat olämpligt.
  • Han kan berätta att du sagt eller gjort något, som du inte varit medveten om, när var trött, distraherad, omedveten, berusad eller sov.
  • Han kan påstå att andra människor, som du trodde var dina vänner, nu är överens (med narcissisten) om att det är fel på dig. Andra människor uppfattar dig som diktatorisk, kontrollerande, manipulativ, känslokall, hysterisk, obalanserad, oförmögen med mera, d.v.s som defekt på något sätt.
  • En incident, som skapats av narcissisten, var ditt fel, eller så har den inte inträffat över huvud taget, utan är bara en föreställning du har som kommer sig av din paranoia eller av dina instabila känslor. Om narcissisten ändå ”ber om ursäkt” för incidenten baseras den på en rövarhistoria där poängen är att skulden är din och att du borde känna dig hemsk för att du gjorde som du gjorde.

När du förstått att det som händer inte är någon engångsföreteelse, utan en vana som måste brytas, och börjar protestera (steg två på nästa sida) har narcissisten flera sätt att få tyst på dina protester. Några exempel:

  • Att upprepade gånger be dig att sänka rösten, eller upprepat be dig lugna ner dig, eller påpeka hur du talar, gestikulerar, sitter eller står. På så sätt avbryts konversationen och ni avviker från ämnet.
  • Narcissisten kan också avbryta och börja prata om något helt annat.
  • Om du vill protestera mot något kränkande han eller hon just i detta nu uttalat, kräver han eller hon att få tala till punkt och att du inte ska avbryta, varefter han eller hon då fortsätter att uttala sånt som är psykiskt och verbalt kränkande.
  • Han eller hon kan också undgå din kritik, eller avfärda den, genom att påstå att ”andra tycker att du…” eller ”andra håller med mig om att du…”
  • Narcissisten kan påstå att saken redan är utagerad och att ni inte ska tala mer om detta. Eller när du berättat vad du har att säga får du höra ”Har du fått lätta ditt hjärta nu?” eller ”Är du färdig nu?” och sen byter narcissisten bara ämne utan vidare kommentarer.
  • Du kan också, medan du försöker prata med narcissisten, bli avbruten av att han eller hon häver ur sig någonting som gör dig mycket upprörd, och på så sätt tappar du tråden i det ursprungliga ämnet som diskuterades.
  • Det är också vanligt att narcissister kommer med tu quoque-argument; att när du tar upp ett problem får du höra ”Men du då! Vad har du gjort då? Du har också…!”

 

Nästa sida: De tre stegen,
Några vanliga tecken på att du kan befinna sig i en situation av gaslighting,
Hur du kan skydda dig

© SvartaKatten juni 2012
Du får kopiera denna text och använda den i ICKE kommersiellt syfte på villkor att du anger källan vuxnabarn.nu,
länkar tillbaka till denna sida med en klickbar länk, samt att du inte gör några ändringar i texten.

Share

Liknande artiklar

Sidor: 1 2 3