Den narcissistiska mammans karaktärsdrag

18. Hon utnyttjar andra. Hon manipulerar sig till ett arbete, pengar eller föremål som hon avundas att andra människor har. Detta inkluderar hennes barn, förstås. Om hon upprättade ett bankkonto i ditt namn, var hon förvaltare av kontot med rätt att ta ut pengar. Medan du satte in pengar, tog hon ut dem. Hon kan ha stulit din identitet. Om hon gjort en överenskommelse med dig, har den brutits samma minut som den inte längre tjänade hennes behov. Om du sedan tog upp saken till diskussion med krav på att hon skulle leva upp till er överenskommelse avfärdade hon dig, för att senare straffa dig så att du skulle ha helt klart för dig att du inte får trotsa henne igen.

Ibland kan en narcissist utnyttja sitt barn genom att låta barnet ta smällen från en partner som misshandlar: Mannen kommer hem, rasande och berusad, varpå mamman genast beklagar sig över barnets dåliga beteende så vreden istället vänds mot barnet. Ibland använder den narcissistiska mamman helt enkelt barnet till att hålla ihop ett sjukt äktenskap eftersom alternativet är att skilja sig eller att behöva söka ett arbete. Om barnet blir sexuellt ofredat märker mamman det aldrig, eller ännu värre, kallar barnet en lögnare när hon berättar om ofredandet för mamman.

Trassel (film 2010) Walt Disney Pictures.

Trassel (film 2010)

19. Hon projicerar. Detta låter lite som psykobabbel, men det är något som alla narcissister gör. innebär att hon överför sitt eget dåliga uppförande, sin dåliga karaktär och dåliga egenskaper på dig så att hon kan blunda för att de finns hos henne själv och istället straffa dig. Detta kan vara mycket svårt att se om du har egenskaper som hon kan projicera på. Till exempel, om en ätstörd kvinna blir som besatt av sin dotters vikt, är . Dottern kanske inte inser det för hon har förmodligen internaliserat en absurd idealbild av hur smal en kvinna bör vara, så hon accepterar mammas . När narcissisten påstår att dottern äter för mycket, måste träna mer, eller att hon måste köpa kläder i extra stora storlekar, tror dottern på det, även om det inte är sant. Ibland projicerar hon utan att det finns någon synbar anledning till det. Detta händer när hon känner och måste överföra den på någon annan, som t.ex. det barn hon utsett till . Projektionen framstår då som en attack rätt ut ur det blå. Till exempel: Hon kommer med ett helt orimligt krav, och du talar helt enkelt om att du inte vill och inte kan gå med på henne krav. Hon blir rasande över din vägran och snäser åt dig att ni får prata om detta senare, när du har lugnat ner dig och inte längre är helt hysterisk.

Du är inte hysterisk alls; det är hon som är det. Men din vägran fick henne att känna den skam som borde ha stoppat henne från att komma med ett skamlöst krav redan från början. Och denna – skammen – är oacceptabel. Hon kan överföra denna skam på dig och rationalisera bort ditt svar: Du sa nej bara därför att du är så hysterisk och oresonlig. Hon gör detta för att kunna återgå till sitt normalläge; skamlösheten, i vilket hon kan ge efter för sin barnsliga egensinnighet och omtolka ett tydligt och klart nej till ett något som fortfarande är öppet för diskussion och som ”vi ska prata om senare”. Du kommer att få prata om det igen ”senare” – förmodligen när hon har tröttat ut dig med dramatik och surande så att du då är mer benägna att göra henne till viljes.

20. Hon har aldrig fel. Oavsett vad hon har gjort, kommer hon aldrig med en genuin ursäkt för någonting. Istället kommer hon, varje gång hon hamnar i en situation då hon borde be om ursäkt, tjura och tiga, komma med en ursäkt som snarare är en förolämpning än en ursäkt, eller omintetgöra en ursäkt hon just uttalat genom att urskulda sig, rationalisera det hon gjort eller ömka sig själv: ”Jag är ledsen att du uppfattade det som att jag kränkte dig”, ”Jag är ledsen om jag råkade få dig att må dåligt”, ”Ja, OM jag gjorde det, då var det fel”, ”Jag är ledsen, men det är ju inget jag kan göra åt det där nu!” ”Jag är ledsen att jag fått dig att känna dig klumpig, dum och äcklig”, ”Jag är ledsen men det var bara ett skämt. Du är så himla stingslig!”, ”Jag är ledsen att mitt eget barn upplever att hon vill göra mig upprörd och göra mig illa!” Den sista förolämpande ursäkten är också ett exempel på projektion.

Trassel (film 2010) Walt Disney Pictures.

Trassel (film 2010)

21. Hon verkar inte vara medveten om att andra människor också har känslor. Då och då häver hon ur sig något som är så känslokallt att man tappar hakan – på grund av hennes brist på empati. Det är inte så att hon inte bryr sig om att andra människor också har känslor. Det är bara det att det hon inte ens kommer på tanken att andra har känslor, precis som hon själv. Avsaknad av empati är ett definierande drag hos en narcissistisk person och denna avsaknad ligger bakom de flesta av de övriga egenskaper som jag har beskrivit här. Till skillnad från psykopater förstår narcissister vad som är rätt, vad som är fel och de förstår vad konsekvens innebär, så de är normalt inte kriminella. Hon slog dig, men inte så illa att du hamnade på sjukhus. Hon lämnade dig ståendes ute i kylan tills du blev förtvivlad, men inte så pass länge att du blev nedkyld. Hon låste in dig i källaren, i mörkret, utan kläder, men inte i flera dagar, utan i ett par timmar.

22. Hon skyller ifrån sig. Hon kommer att klandra dig för allt som går fel i hennes liv, eller för vad andra människor gjort eller inte gjort, eller för vad som helst som hänt. Alltid klandrar hon dig för att hon utövar våld. Du ”fick henne” att göra det. Om du bara inte var så himla svår att ha att göra med. Du gör henne så upprörd att hon inte kan tänka klart. Hon är inne i en jobbig period och ditt beteende fick hennes bägare att rinna över. Det här skuldbeläggandet är ofta så skickligt och subtilt att allt du vet är att; först kände du dig kränkt, men nu står du där och känner dig skyldig istället. Din bror slår dig och hennes svar är att beklaga sig över hur ouppfostrade hennes barn är. Din pojkvän dumpade dig, men det kan hon förstå – trots allt har hon ju själv fått uppleva hur svårt det är att älska dig. Hon kan utsätta dig för något djupt kränkande, eller utnyttja dig på något väldigt fult sätt, men när du konfronterar henne med detta skriker hon att hon inte tror sina öron. Hur kan du vara så självupptagen att du gör henne upprörd över en sån liten skitsak? Hon klandrar dig för din reaktion på hennes själviska, grymma och exploaterande beteende. Hon kan inte tro att du är så småsint och så barnslig att du protesterar mot att hon ger bort din favoritklänning till sin väninna. Hon trodde att du skulle bli glad över att kunna glädja någon annan.

Narcissister är mästare i simultanförmåga, som detta exempel visar: Din mamma gör alla dessa saker samtidigt 1) Hon ljuger. Hon vet att det hon gjorde var fel och hon vet att din reaktion är fullt rimlig. 2) Hon manipulerar. Hon får dig att se ut som den onda för att du invänder mot hennes grymheter. 3) Hon är självisk. Hon bryr sig inte att du mår jättedåligt, så länge hon får sin egen vilja igenom. 4) Hon skyller ifrån sig. Hon gjorde något fel, men det är ditt fel. 5) Hon projicerar. Hennes småaktiga och barnsliga beteende har blivit ditt. 6) Hon startar ett självömkande drama. Hon är en martyr som trodde det bästa om dig, och nu har du svikit henne. 7) Hon ”parentifierar”, lägger vuxenansvaret på dig. Du är ansvarig för hennes känslor, men hon har inget ansvar för dina.

Trassel (film 2010) Walt Disney Pictures.

Trassel (film 2010) Walt Disney Pictures

23. Hon förstör dina relationer. En narcissistisk mamma är som en tornado: var hon än landar slits familjer isär och skada uppstår. Om inte pappan har över den narcissistiska mamman och håller ihop familjen, är det vanligt att vuxna syskon i familjer med en narcissistisk mamma har stormiga och konfliktfyllda relationer till varandra. Vanligtvis är all kommunikation mellan syskonen ytlig och drivs av pliktkänsla, eller så kanske de inte pratar med varandra alls. Till viss del främjar dessa kvinnor osämja mellan sina barn eftersom det känns bra för dem att ha över barnens relationer till varandra. Om dessa barn inte kommunicerar med varandra, förutom via modern, kan hon bestämma exakt vilken information alla får, och vilken information de inte får. Narcissister älskar också den spänning och dramatik de kan skapa genom att blanda sig i sina barns liv. Att åse hur andra människors liv går åt pipsvängen är bättre än att titta på en såpopera, särskilt när man inte känner någon empati med deras elände.

Narcissisten odlar ilska, förakt och avund – de mest tärande känslorna som finns – för att driva sina barn isär. Medan hennes barn fortfarande bor hemma innebär ett barns opposition att samtliga barn garanterat blir straffade. I sin hämndiver vänder mamman målmedvetet de andra syskonens ilska mot den som opponerat sig genom att inkludera alla i sin hämnd. (”Jag kan se att ingen här älskar mig! Jaha, jag kan ju lika gärna ta tillbaka alla julklapparna till butiken. Ingen av er vill i alla fall ha det jag har köpt åt er!”) De andra barnen, som länge dresserats av narcissisten till att ge efter, är rasande på det bråkiga barnet, i stället för på narcissisten, som faktiskt är den som förtjänar ilskan.

Narcissisten använder också favorisering och skvaller för att förgifta barnens relationer till varandra. Syndabocken ser mamman som en varelse full av nyckfullhet och grymhet. Favoritbarnet ser inte hennes orättvisa och kommer med ursäkter för hennes misshandel. I själva verket uppmuntras favoritbarnet ofta av narcissisten att överta hennes föraktfulla och självrättmätiga attityder gentemot syndabocken och med hennes tysta, eller uttryckliga, tillstånd kommer favoritbarnet att själv utöva psykiskt eller fysiskt våld mot syndabocken. Syndabocken reagerar förutsägbart med raseri och motsvarande förakt. Efter det att hennes barn gått vidare till vuxenlivet ser narcissisten till att hålla alla barnen underrättade om varandras göranden och låtanden genom att vidarebefordra det allra saftigaste och mest negativa skvallret (som alltid, förklätt till ”oro”) om de andra, återigen, på ett sätt som snarare väcker förakt än medkänsla.

Eftersom de har uppfostrats av en narcissist är hennes barn predisponerade att vara avundsjuka, och hon drar full nytta av den möjlighet som detta ger. Medan hon kanske aldrig säger ett enda berömmande eller uppskattande ord när hon talar med dig öga mot öga, kommer hon förmodligen gala som en tupp om dina framgångar till det syskon som det inte går lika bra för. Och för dig berättar hon hur mycket pengar hon gett till det andra barnet, så att du undrar varför inte du också fått och blir irrationellt arg på det ”bortskämda” barnet snarare än på narcissisten som berättade om det för dig.

Slutresultatet är en familj där nästan all kommunikation är triangulär. Narcissisten, spindeln i mitten av familjenätet, övervakar uppmärksamt alla barnen för att komma över information hon kan använda för att behålla sin oemotsagda kontroll över familjen. Hon för sedan informationen vidare till andra för att skapa förbittring som hindrar dem från att kommunicera direkt och fritt med varandra. Resultatet blir att all kommunikationen mellan barnen går genom narcissisten, precis som hon vill det.

24. Som en sista utväg blir hon patetisk. När hon konfronteras med de oundvikliga konsekvenserna av hennes eget dåliga beteende, inklusive din ilska, kommer hon smälta ihop till en degig pöl av gråtmild hjälplöshet. Allt är hennes fel. Hon kan inte göra någonting rätt. Hon är så usel. Men hon gör inte det hon borde: tar ansvar för sitt eget dåliga beteende, gör om och gör rätt. Istället, som alltid, handlar det om bara henne. Hennes hjälplösa självömkande gråtmildhet dumpar hela ansvaret för alla konsekvenser, och för hennes missnöje med dem, på dig. Som så ofta med narcissister är även detta ett manipulativt beteende. Om du inte förlåter hennes dåliga beteende och får henne att må bättre är du den dåliga människan för du är kall, hjärtlös och okänslig mot din mor som mår så dåligt och känner sig så hemsk.


”Mamma vet bäst” ur Trassel (film 2010) Walt Disney Pictures
Det är inte originalrösten från filmen som sjunger, utan fandubbaren Lufia4.

© Översättning av SvartaKatten 2011
Du får kopiera denna översättning och använda den i ICKE kommersiellt syfte på villkor att du anger källan vuxnabarn.nu,
länkar tillbaka till denna sida med en klickbar länk, samt att du inte gör några ändringar i texten.
Textens originaltitel: ”Characteristics of Narcissistic Mothers” • Kopia på originaltexten finns här (klicka) • Ursprungligen postat på: http://www.geocities.com/zpg1957/narcissists.htm under signaturen ”Chris”, men den sidan finns inte längre.

Share

Liknande artiklar

Sidor: 1 2 3 4